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很討厭的感覺~

一顆頭很像氣象站~

只要變天就頭痛~

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曾經屬於我們這群人的國度
私密的一切

漸漸不再關注國界裡的事物
一天

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  • Sep 29 Sat 2007 05:14
  • 想起

有時候 想起從前一個朋友
懷念著過去

卻發現
這個人已經從自己生命中消失

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今天是表哥家的喵喵離開的日子, 這一個多月他從右半側肢體障礙, 到發現胰臟功能異常, 到他離開. 中間病情有緩和復原的跡象, 怎麼也沒想過今天會是他跟我們的最後一日. 

中午臨時接到表哥的電話, 連打兩通一定是有要事. 說下午只有他一人在家, 請我去他家一起顧喵喵. 聽起來情況有些不妙, 猜想喵的狀況又不穩定了. 一口答應, 整理自己, 吃過午飯後, 坐上捷運往北投. 在北投捷運站轉218到中和街, 二表哥來接我說: 阿喵狀況不好昨晚差點走, 現在醫生在樓上. 聽到這個我愣了一下, 阿喵差點走, 恩...

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用寫的, 我會更清楚自己凌亂的思緒.
尤其是用筆一字一字寫下.

我很喜歡看許許多多人的網誌, 好多可愛的北鼻/小朋友,
每每都看的津津有味, 可是現在的自己卻一點都不想生.

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人生中發生許多事情,
有些事情是自己想要的, 有些事情是自己不想要的.
開心的, 快樂的, 傷心的, 難過的.
跟自己有關係的, 跟自己沒關係的.
能出一己之力的, 自己無能為力的.

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今天下午在 ikea 買的白色床框組裝好了, 晚上吃完阿郎, 玩完一場魔獸, 整個人累翻直接睡著. 作了一個很清晰的夢, 這是開始找房子以來, 第二次夢到神岡的家, 時間跟溫度, 安穩厚實, 飯後媽咪問我要不要吃水果, 自個兒到冰箱去挑, 一打開冰箱, 滿滿的都是水梨跟水蜜桃, 還有七七乳加巧克力一大包. 我去問了媽咪水果還沒放好, 要不要幫忙? 媽咪正在客廳看電視, 還有弟弟跟哥哥. 媽咪還問我, 晚上被子要哪一件, 什麼顏色的. 夢沒多久, 我醒了! 心理面沒有其他多餘的情緒, 就是安穩而安心的感覺.


醒來之後, 開始胡思亂想... 為什麼作了這樣的夢? 是不是我開始要擁有屬於自己的家? 媽咪是否覺得孤單? 我以前一直覺得媽咪不太像我以為的媽媽那樣, 把小孩打點很好, 在生活上跟心靈上, 我心理面有一個標準在那. 但是, 他很盡責地以他所了解的方式, 做到他的最好. 每個人都是獨特的, 無法取代, 不能比較, 也不需要比較. 夢裡面那種很紮實的感覺, 不就是他所努力出來的嗎? 那就是他庇護家的方式跟溫度. 我不禁想到現在, 也許他心理面會覺得孤單, 小孩都長大了, 現在都有各自的男女朋友, 總有一天是會成立自己的家庭. 這是他的功課, 我也要做好屬於自己的部分, 身為一個女兒, 身為一個女朋友, 以後身為別人的另一半, 有一天身為人母. 重要的是, 我是我自己, 不可以忘記...

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  • Aug 16 Wed 2006 23:18
  • 回家

今天, 我經過了長長一段路, 熟悉的, 延途風景, 樹啊, 山啊, 水啊... 我是這麼習慣的風景, 看著藍天, 低一些的半空中的電線, 這是我回家的路上.
我有一個想法,
或許我喜歡的是這個過程, 明確的方向, 一路上不斷變化的景物, 最後會到達一個目的地.


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快畢業了, 這兩天開始很閒, 該交接的差不多都交完了. 晚上留下來交接網站跟系統.
剩下留底資料/郵件要轉給相關人員, 除了整理這些資料, 其它時間時不時都用lag很大的電腦在看網頁.
明天晚上公司聚餐, 順便踐行, 真想放颱風假, 我不想講畢業感言啊!

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7/14是我在這份工作的最後一天, 3年又45天整的時間.
離開了之後, 還不知道去哪裡,
面對友人的懷疑, 家人的不諒解,
我仍是最清楚自己做下的決定,
是對此刻的我是最好的選擇!

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啟程 - 范瑋琪
曲︰伍思凱 詞︰陳淑秋 編︰鍾興民

每一天 都有一些事情將會發生
每段路 都有即將要來的旅程

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有時想, 到底上課對我有何影響?
我的世界並沒有因而不同,
可是自己跟過往似乎又完全處在兩個世界,
想法上我變得積極, 我可以創造機會,
行動上偶爾還是會沮喪, 會失去方向.

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剛拜訪一個大學學弟網誌, 細膩的文字彷彿將我帶離到某個時空. 我很喜歡的氛圍.
如同日本文學一般, 會縝密地貼近心靈, 極為舒適, 極為舒適. 突然很想再看吉本芭娜娜 <甘露>, 這是他少見的長篇小說, 讀來卻倍感輕鬆, 生活/死亡, 不過就是如此而已. 一切都輕盈了起來. 三年前經歷過生命中大事, 大量閱讀吉本已無法撫平我心中的起伏, 意外遇上江國香織 <冷靜與熱情之間>女版, 書中描寫一對男女愛情故事, 以女性觀點去觀照分合. 我翻了一遍又一遍, 再次從書中被解放了. 之後又陸續看了江國香織幾本著作.
兩個作者的著作, 都曾給予我很大的力量去走過生命, 治癒心靈傷痛. 當我走過悲傷, 變把她們放到後來, 也許人生應該是不斷往前走的! 過去的傷痛已過去, 就留在過往吧! 也許當時的傷痛著實不想再被憶起, 我不想再去面對. 就把過往, 吉本和香織, 都一起收藏起來了.
只是後來, 我再也寫不出細膩文字, 創作者仰賴愛情甜蜜與失戀痛楚作為創作的養分, 也許是真的吧?! 也許是一個機會, 我再次看看過去曾經發生在我身上的種種, 或許不那麼可怕? 過去已被鑄寫了, 過去已不再具有生命的力量. 生命是存在於每一個當下, 與即將發生的未來.

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  • Dec 14 Wed 2005 10:55
  • 聆聽

與人談話時, 暫時放下對對方的看法/成見, 認真地去聽對方要傳達的. 以往認識越久的人, 我越難這樣子去對待. 現在, 我已學會不帶成見地去聆聽, 並不是冷漠, 只是先放下自己的想法, 真心地接受對方的想法. 瞭解後, 再決定自己要不要認同, 或者想反對這時再來反對.
這中間當然還是會有情緒, 會不想再聽下去, 會不想再說出來. 接受自己的情緒, 承認自己有情緒. 當情緒大到會影響自己的聆聽, 就停下來, 調整自己的情緒到可以再收, 再與對方溝通...
朝著這個方向, 提升與人的溝通.... :)

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  • Oct 04 Tue 2005 09:01
  • 亂寫

反正就是一個出口, 管我寫什麼, 寫了也不一定要看, 看了也不一定要留下來,

想得太多, 人生也為免太沉重...

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WANG/HUI SHAN MS

C1 641L 21JUN 2 TPEHKG HK2 0850 1035 /DCC1*K3WKTS /E
CZ 382M 21JUN 2 HKGXMN HK2 1220 1320 /DCC2*DHMKM
CXOPENM XMNHKG DS2

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我學著去觀察我自己的心, 粗心大意笨拙得宛如一名初學者. 看著和自己共處了二十五年, 一直很盡責不敢漏跳一拍的心.這兩個禮拜, 我聽到我心上那一個小小的聲音, 跟它對話了起來. 對話當中, 我發現關於自己的很多秘密, 這麼多年來, 就瞞著自己瞞了這麼多年.

小小:「為什麼一直要別人的愛? 即使是素昧平生的人, 都幾近病態地在乎著. 更別提隨著身邊人的情緒起伏. 」
會香:『因為我不愛我自己』

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